สวัสดีทุกคน! วันนี้ฉันอยากจะบอก วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ กับคู่สมรสแฟนหรือแฟนของคุณ พื้นฐานสำหรับบทความนี้คือการกระทำซึ่งได้รับการสนับสนุนจากผู้อ่านของฉัน
ฉันขอให้พวกเขาส่งอีเมลถึงฉันเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ของพวกเขาและจากคำตอบของพวกเขาฉันพยายามนำเสนอในบทความนี้ปัญหาที่พบบ่อยที่สุดในความสัมพันธ์ของคู่รัก ฉันยังยึดตามความผิดพลาดในชีวิตของฉันในอดีตกับภรรยาของฉัน จากข้อผิดพลาดเหล่านี้ฉันได้ข้อสรุปซึ่งฉันยินดีที่จะมีส่วนร่วมในกฎเหล่านี้
กฎข้อ 1 - รับผิดชอบตัวเอง
เราทุกคนได้ยินมามากมายเกี่ยวกับความสำคัญของการมีความรับผิดชอบในความสัมพันธ์ และสิ่งที่นำไปสู่ความหายนะพันธมิตรที่จะผลักดันความผิดสำหรับการกระทำของพวกเขาและคำพูดกับคนอื่นหรือตำหนิสถานการณ์
แต่สำหรับฉันการยอมรับความรับผิดชอบไม่เพียง แต่ยอมรับความผิดของฉันอย่างเปิดเผย แต่ที่สำคัญที่สุดคือการพร้อมที่จะแก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้นจากความผิดของคุณ คนที่โทษคู่หูหรือคนอื่นเพราะปัญหาของพวกเขา แต่ไม่ใช่ตัวเองเพียงยอมจำนนต่อความยากลำบากยอมแพ้ “ ฉันจะไม่ตำหนิสิ่งนี้ดังนั้นฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้!”
แต่การมีความรับผิดชอบหมายถึงการเชื่อมั่น:“ ใช่มันเกิดขึ้นเพราะฉันซึ่งหมายความว่าฉันสามารถมีอิทธิพลต่อมัน!”
ฉันเข้าใจว่าการยอมรับคู่ค้าที่คุณทำผิดเป็นเรื่องยากเพียงใดคุณสามารถทำได้ดีกว่าที่คุณทำ และสิ่งที่ยากที่สุดที่ต้องทำคือในช่วงเวลาเหล่านั้นเมื่อความเย่อหยิ่งของคุณเจ็บปวด แต่ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้คุณจะหันหลังให้กับปัญหาและมันจะแขวนไม่ได้รับการแก้ไขในพื้นที่ของความสัมพันธ์ของคุณ
ดูเหมือนว่าคุณไม่รู้ตัวว่ายอมรับความผิดพลาดคุณกำลังแสดงความอ่อนแอ แต่ในความเป็นจริงโดยการรับผิดชอบก้าวข้ามความภาคภูมิใจและความภูมิใจที่ได้รับบาดเจ็บของคุณคุณกำลังแสดงให้เห็นถึงความแข็งแกร่งที่แท้จริง! เพราะการตำหนิคนอื่นง่ายกว่าการยอมรับความผิดของคุณ! ความปรารถนาที่จะชี้ให้เห็นถึงสาเหตุที่แท้จริงของปัญหาและแก้ไขให้ถูกต้องแม้ว่าเหตุผลเหล่านี้ได้สร้างคุณ - สัญลักษณ์ของความกล้าหาญและภูมิปัญญาที่แท้จริง
ความรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์ของคุณเริ่มต้นและสิ้นสุดที่ใด ฉันเชื่อว่ามันขยายมากเกินกว่าที่คุณหลายคนเคยคิด คุณมีความรับผิดชอบไม่เพียง แต่สำหรับการกระทำของคุณ แต่ยังรวมถึงปฏิกิริยาของคุณต่อเหตุการณ์ต่างๆ
หากภรรยาของคุณโกรธคุณด้วยการกล่าวหาอย่างไม่เป็นธรรมและคุณทำให้เธอขุ่นเคืองในทางกลับกันมันไม่ใช่แค่คู่สมรสที่มีความผิดในการตำหนิคุณอย่างไม่ยุติธรรม แต่คุณก็เช่นกัน ความรับผิดชอบของคุณอยู่ในความจริงที่ว่าคุณไม่สามารถควบคุมตัวเองและนำเรื่องอื้อฉาวแม้ว่าคุณจะสามารถแก้ปัญหาได้ง่ายขึ้น คุณเป็นคนอิสระและรับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของคุณไม่มีใครสามารถทำให้คุณโกรธโกรธเคืองและออกไปจากตัวคุณเอง มีเพียงตัวคุณเท่านั้นที่สามารถทำให้คุณอารมณ์เสีย
หากสามีของคุณไม่ต้องการเลิกนิสัยที่ไม่ดีของเขาแม้จะมีการรับรองของคุณลองคิดดูบางทีคุณอาจกดดันเขามากเกินไปกล่าวหาเขาแทนที่จะเอาความเข้าใจและเสนอวิธีที่มีประสิทธิภาพออกจากปัญหา
แต่การจะรับผิดชอบก็ไม่ได้หมายความว่าคุณจะโทษตัวเอง มันหมายถึงการตระหนักว่าคุณและคู่ของคุณสามารถมีส่วนร่วมในการแก้ปัญหาแทนที่จะหันหลังให้กับมัน ในตัวอย่างข้างต้นพันธมิตรทั้งสองมีหน้าที่รับผิดชอบต่อปัญหา และเชื่อฉันเถอะถ้าคุณมีส่วนร่วมในความรับผิดชอบของคุณและคุณจะไม่ตำหนิเพื่อนของคุณอย่างสมบูรณ์มันจะง่ายกว่าที่คู่ของคุณจะตระหนักถึงการมีส่วนร่วมของคุณเองในปัญหา
เห็นด้วยมีความแตกต่างใหญ่ระหว่าง:
"คุณเหนื่อยมากแค่ไหนที่กล่าวหาฉันตลอดเวลา! คุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากการอ้างสิทธิ์!"
และ
"ฉันคิดว่าข้อผิดพลาดของฉันคือการที่ฉันอารมณ์เสียฉันไม่ควรตะโกนใส่คุณและก่อให้เกิดความขัดแย้งบางทีข้อกล่าวหาของคุณไม่ได้ไร้รากฐาน แต่คุณแสดงออกมาในรูปแบบก้าวร้าวมากและดูเหมือนว่าฉันเป็นส่วนหนึ่ง ไม่ยุติธรรมเลยจัดการกับมันฉันไม่จำเป็นต้องกรีดร้อง แต่คุณต้องเรียนรู้วิธีแสดงความคิดเห็นของคุณอย่างใจเย็น "
ฉันไม่ได้บอกว่าในความขัดแย้งแต่ละคู่มีความผิด ฉันกำลังพยายามบอกว่าการแก้ปัญหาทุกอย่างในครอบครัวเป็นเรื่องสำคัญเพียงใด! ท้ายที่สุดความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับคุณไม่เพียง แต่พวกเขายังเกี่ยวข้องกับบุคคลอื่น และหากทั้งคู่ไม่ได้มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ความสัมพันธ์ดังกล่าวจะพังทลายลง
และถ้าคุณและคู่ของคุณล้มเหลวในการแบ่งปันความรับผิดชอบสำหรับความขัดแย้งให้ใช้กฎที่ดี แทนที่จะเถียงว่าใครถูกและใครควรตำหนิถามตัวเองว่า“ ฉันจะทำอะไรได้บ้างเพื่อแก้ไขสถานการณ์” เชื่อฉันเถอะว่าหากแต่ละหุ้นส่วนได้รับคำแนะนำจากหลักการง่ายๆนี้มันจะกลายเป็นเรื่องง่ายที่จะพัฒนาความสัมพันธ์ของคุณและหาทางออกจากสถานการณ์ที่มีปัญหา
กฎข้อที่ 2 - อย่าเพิกเฉยต่อความขัดแย้ง
ฉันรู้ว่าฉันต้องการมากแค่ไหนหลังจากผ่านการทะเลาะกันเพื่อที่จะโอบกอดให้เวลาที่เหลือในการจัดการกับความเครียดที่ตึงเครียดและลืมไปอย่างใจเย็นเกี่ยวกับสิ่งที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งจนกระทั่งเหตุการณ์ต่อไปเกิดขึ้น อย่าทำผิดพลาดโดยทั่วไปในความสัมพันธ์ของคุณ! ใช่ให้เวลาตัวเองสงบลงสร้างสันติภาพแล้วกลับไปวิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้ง ทำไมมันเกิดขึ้น ใครเป็นผู้รับผิดชอบ คุณและคู่สมรสของคุณสามารถแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร
แต่อย่ายึดติดกับแรงบันดาลใจชั่วคราวที่เกิดจากการพักรบ ตอนนี้คุณต้องการลงมือทำ แต่ไม่นานความร้อนแรงของคุณก็จะผ่านไป เพื่อที่จะไม่ยอมแพ้และไม่กลับไปสู่การเพิกเฉยต่อปัญหา อภิปรายการกระทำของกันและกันโดยเฉพาะเพื่อกำจัดความขัดแย้ง คุณจะเริ่มการกระทำเหล่านี้เมื่อใด การกระทำเหล่านี้จะเป็นอย่างไร ข้อกำหนดในการเอาชนะปัญหาโดยประมาณคืออะไร
หากคุณคนใดคนหนึ่งอารมณ์เสียและแสดงอารมณ์เกินปกติอย่างต่อเนื่องให้เริ่มฝึกฝึกฝนที่จะช่วยปรับสมดุลอารมณ์ของคุณเช่นโยคะหรือการทำสมาธิ
หากความขัดแย้งเกิดขึ้นเนื่องจากนิสัยที่ไม่ดีของคู่สมรสให้หาวิธีที่จะช่วยคนที่จะกำจัดนิสัยเหล่านี้ แต่ปล่อยให้คนที่จะต่อสู้ติดยาเสพติดจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่คนเดียว! ให้เขาเห็นความเข้าใจความรักและความเต็มใจที่จะให้การสนับสนุนใด ๆ จากคู่ของเขา
อย่าอยู่เพียงกับสิ่งที่คุณรู้ หากคุณไม่ทราบวิธีการแก้ไขปัญหาของคุณไม่ได้หมายความว่าไม่มีวิธีดังกล่าว หากคุณต้องการเอาชนะปัญหาบางอย่างคุณจะพบว่าต้องทำอย่างไร เพราะคนที่ค้นหามักจะพบ! และอุปสรรคทั้งหมดสร้างความขี้เกียจเท่านั้น
แก้ปัญหาความขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์แทนที่จะตะโกนใส่กันแล้วกอดและลืมทุกอย่างจนทะเลาะกันครั้งต่อไป
กฎข้อที่ 3 - ความขุ่นเคืองน้อยและรู้วิธีให้อภัย
ความขุ่นเคืองในความสัมพันธ์เป็นวิธีที่จะมีอิทธิพลต่อคู่ของคุณ: "ดูว่าคุณทำไม่ดีดังนั้นฉันจะไม่คุยกับคุณ" หรืออาจเป็นวิธีการแก้แค้น: "สำหรับสิ่งที่คุณทำฉันจะผิดที่คุณ" อันตรายจากความขุ่นเคืองเป็นเช่นเดียวกับอันตรายจากการปรองดองอย่างกระตือรือร้นหลังจากนั้นเราลืมว่าอะไรทำให้เกิดความขัดแย้ง อารมณ์ลดลงอย่างเงียบ ๆ ความขุ่นเคืองผ่าน: หลังจากทั้งหมดเราไม่สามารถโกรธตลอดไป และบางครั้งดูเหมือนว่าสำหรับเราแล้วเราได้แก้ไขปัญหาแล้ว ไม่ว่าเราจะแสดงให้พันธมิตรเห็นว่าเราเจ็บปวดและตอนนี้เราคิดว่าตัวเขาเองจะเข้าใจและแก้ไขทุกอย่าง หรือเรามีช่วงเวลา "ป้องกัน" ที่ขาดการสื่อสารซึ่งกันและกันในระหว่างนั้นดูเหมือนว่าเราความสัมพันธ์ของเราได้รับการฟื้นฟูด้วยตนเองและสามารถดำเนินการต่อไปได้
แต่นี่เป็นความรู้สึกที่หลอกลวงยิ่งกว่านั้นอาจเป็นได้ทั้งคุณและคู่ครองของคุณ ไม่ว่าคุณหรือเขาจะไม่ต้องการกลับไปสู่ความขัดแย้งซึ่งดูเหมือนจะผ่านไปแล้ว
แต่มันจะดีกว่าเสมอที่จะกลับไปสู่สาเหตุของความขัดแย้งดังที่ฉันได้กล่าวไว้ในวรรคก่อน หากคุณต้องการมีอิทธิพลต่อคู่ของคุณคุณควรทำสิ่งนี้ในรูปแบบของบทสนทนาที่สงบและสร้างสรรค์มากกว่าความผิด การแก้แค้นแน่นอนจะไม่ทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้น
บางคนรู้สึกขุ่นเคืองกับความจริงที่ว่าพวกเขาเข้าใจความไร้เหตุผลของการเรียกร้องของพวกเขาโดยไม่รู้ตัวพวกเขาเข้าใจว่าเป็นการดีกว่าที่จะไม่แสดงออกพวกเขาโดยตรง แต่จะโกรธเคืองและไม่พูดอะไรนี่เป็นเวลาที่เหมาะสม! หลีกเลี่ยงเกมดังกล่าว! โดยทั่วไปให้หลีกเลี่ยงวิธีการใด ๆ ในการจัดการกับความรู้สึกของคู่ครองซึ่งหนึ่งในนั้นเป็นการดูถูก
แต่แม้ว่าคุณจะขุ่นเคืองก็รู้วิธีให้อภัย!
กฎข้อที่ 4 - ยอมรับความผิดของคุณ
มันสำคัญมากสำหรับคู่ของคุณที่คุณยอมรับความผิดและกลับใจอย่างจริงใจ แม้หลังจากความขัดแย้งได้หมดลงและคุณได้สร้างความสงบอย่าขี้เกียจที่จะขอโทษพูดว่าคุณเสียใจอย่างไรถ้าคุณรู้สึกว่ามีความผิดพลาด ลืมความจริงที่ว่าก่อนหน้านี้คุณได้รับการปกป้องอย่างแรงและไม่ต้องการยอมรับความรับผิดชอบก้าวข้ามความภาคภูมิใจของคุณและบอกว่าคุณผิด แต่จงทำด้วยใจที่บริสุทธิ์และตั้งใจจริง!
อย่าทำตามที่ชอบหรือแสดงว่าเป็นการกระทำที่ใจกว้างและมีเกียรติในความคาดหวังว่าคู่ของคุณจะล้มลงทันทีก่อนที่จะกลับใจ เตรียมพร้อมที่ความเสียใจของคุณสามารถพบได้อย่างเย็นชาและไม่มีความกระตือรือร้น คุณไม่ควรตอบสนองต่อมันราวกับว่าท่าทางของคุณไม่ได้ชื่นชม เชื่อฉันมันต้องใช้เวลาและความสำนึกผิดของคุณจะตกอยู่ในการคัดลอกในคลังความสัมพันธ์ของคุณ!
กฎข้อที่ 5 - ฟังผู้อื่นเรียนรู้การยอมรับคำวิจารณ์อย่างมีสติ
อ่านบทความ: วิธีตอบสนองต่อการวิจารณ์
ท่ามกลางความขัดแย้งเมื่อหุ้นส่วนแลกเปลี่ยนข้อกล่าวหาและการอ้างสิทธิ์ไม่มีใครฟังใครเลย แต่ละฝ่ายในความขัดแย้งอยู่ในสถานะของการโจมตีหรือการป้องกัน แต่ไม่ใช่การรับรู้และความเข้าใจ นี่คือวิธีที่จิตใจของเราทำงานสิ่งแรกที่เราพยายามปกป้องตัวเองจากการวิพากษ์วิจารณ์ค้นหาความขัดแย้งในนั้นค้นหาการพิสูจน์ที่น่าเชื่อถือที่สุดหรือตอบโต้ด้วยการวิจารณ์โต้กลับ ปัญหาคือเราไม่เคยคิดอย่างที่มันเป็นจริงเราไม่เห็นความจริงตามกลไกจิตโบราณ และเราคิดว่าเนื่องจากดูเหมือนว่าเราถูกเราก็หมายความว่าเราถูกจริงๆ
ลองเปลี่ยนรูปแบบที่คุ้นเคยเหล่านี้และแทนที่จะมองหาข้อโต้แย้งอื่น ๆ ในการทะเลาะกันทันทีให้คิดว่าการวิพากษ์วิจารณ์ที่ส่งมาถึงคุณนั้นแข็งแกร่งแค่ไหน? พยายามหลีกหนีจากความไม่พอใจและการระคายเคืองของคุณ อย่าปล่อยให้อัตตาที่ถูกทารุณกรรมของคุณวิ่งไปข้างหน้าเหมือนคนผึ้งต่อย
Stung ด้วยคำวิจารณ์ของอัตตาทำให้คุณคิดว่า: "ฉันรู้สึกว่าฉันโกรธเคืองฉันต้องตอบ" เป็นการป้องกันไม่ให้คุณดูปัญหาจากมุมมองของบุคคลอื่น แต่ถ้าเราลองคิดดูว่าคนอื่นมองเห็นทุกสิ่งอย่างไรเราก็จะกลายเป็นเป้าหมายและเข้าใจคู่ของเราให้ดีขึ้นกว่าเดิมดังนั้นจึงไม่ตอบสนองอย่างรุนแรงต่อการวิจารณ์และรับรู้อย่างมีสติมากขึ้น
เพียงใช้เวลาสักครู่สงบอารมณ์ให้ความภาคภูมิใจที่ได้รับบาดเจ็บเงียบงันซึ่งซ้ำแล้วซ้ำอีกจะนำคุณกลับไปสู่การด่าของ "ฉัน" ของคุณ และตั้งใจจดจ่อกับคู่หูอย่างสงบนิ่งราวกับว่าจิตใจกำลังขยับเข้าหาเขา เขาเห็นสถานการณ์ในบริบทของสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับเขาและประวัติความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร ทำไมเขาถึงวิจารณ์คุณ อะไรคือเหตุผลของเขาสำหรับเรื่องนี้? เขาตอบสนองต่อการกระทำของคุณอย่างไรเขารู้สึกอย่างไร? ตัวเขาเองยอมให้มีการกระทำที่เกี่ยวข้องกับคุณหรือไม่? คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าได้รับการปฏิบัติเช่นนั้น?
ในระหว่างการออกกำลังกายทางจิตนี้อัตตาของคุณจะเป็นเหมือนแม่เหล็กดึงดูดความคิดของคุณกลับคืนสู่ตัวคุณเองสู่ตำแหน่ง“ ฉัน” ทันทีที่คุณสังเกตเห็นสิ่งนี้ให้เปลี่ยนความสนใจไปที่ตำแหน่ง“ HE-ON (เธอรู้สึกว่าเธอต้องการ)” เมื่อคุณลองใช้คุณจะรู้ว่าไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะไปได้ไกลกว่าคุณความปรารถนาของคุณและทำให้ตัวเองอยู่ในสถานที่ของบุคคลอื่น แต่ทุกอย่างมาพร้อมกับประสบการณ์และสามารถเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนการรับรู้ที่เป็นตัวของตัวเองทุกอย่างในช่วงเวลาหนึ่ง
ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าการออกกำลังกายนี้จะนำคุณไปสู่ความจริงที่ว่าคุณจะเห็นความผิดของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่คุณเพียงแค่เริ่มเข้าใจคู่ของคุณให้ดีขึ้นและวิจารณ์อย่างมีสติมากขึ้น
ถามตัวเองด้วย: การวิจารณ์จะช่วยคุณได้อย่างไร? ใช่แน่นอนช่วย การฟังคำวิจารณ์หมายถึงการไม่ถือว่าเป็นวิธีการลดศักดิ์ศรีหรือลดความนับถือตนเองของคุณ นี่เป็นโอกาสที่จะได้ทราบถึงข้อบกพร่องจุดอ่อนหรือความเข้าใจในสิ่งที่คู่ของคุณเห็นคุณ
ลองนึกภาพว่าคุณมาพบแพทย์เพื่อตรวจร่างกายและเขาพูดกับคุณว่า: "คุณมีท่าทางไม่ดีน้ำหนักเกินและคอเลสเตอรอลสูง" มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะตอบเขา: "ดูตัวเองและตัวคุณเองจะไม่ผอมมาก!" แน่นอนว่ามันถูกต้องที่จะฟังคำพูดของแพทย์และใช้คำแนะนำของเขาเช่นกินอาหารที่มีไขมันน้อยลงและไปที่โรงยิม
แต่ทำไมเราไม่สามารถฟังคำพูดของแบ่งเท่า ๆ กันแม้ว่าพวกเขาจะเกี่ยวข้องกับตัวละครและบุคลิกภาพของเรา? ท้ายที่สุดเราสามารถเปลี่ยนได้ค้นหาข้อบกพร่องของเราและกำจัดพวกเขาเช่นเดียวกับที่เราสามารถแก้ไขปัญหาที่มีน้ำหนักเกิน เข้าใจการวิจารณ์ไม่ได้มีไว้เพื่อเตือนคุณถึงจุดอ่อนของคุณมันเปิดโอกาสให้คุณปรับปรุงให้ดีขึ้น!
แน่นอนมันไม่เพียงพอเสมอ แต่ถ้ามันไม่ตรงกับความเป็นจริงประเด็นของการถูกทำผิดและเป็นกังวลคืออะไร? และถ้ามันเป็นความจริงแล้วยิ่งคุณไม่ควรตอบโต้ด้วยค่าใช้จ่ายในการตอบโต้! ส่วนใหญ่มักจะมีรุ่นผสม: วิจารณ์กลายเป็นพูดเกินจริงทวีความรุนแรงโดยอารมณ์และความไม่พอใจประดับด้วยการเก็งกำไร และภูมิปัญญาที่แท้จริงของความสัมพันธ์คือการสามารถแยกจากสิ่งที่เป็นจริงอย่างแท้จริงและใช้เพื่อเข้าใจตัวเองดีขึ้น และในขณะที่ไม่ตอบสนองต่อข้อกล่าวหาที่ว่างเปล่าและไม่มีมูลความจริง
ฉันจะอธิบายทุกอย่างที่กล่าวไว้ในย่อหน้านี้ด้วยตัวอย่างจากชีวิตครอบครัวของฉัน บางครั้งภรรยาของฉันพูดกับฉัน: "คุณไม่เคยฟังฉัน" เมื่ออีกครั้งเมื่อฝังงานของฉันในงานของฉันฉันคิดถึงคำพูดของเธอ
แน่นอนฉันไม่ยอมรับถ้อยคำรุนแรง: "ไม่!" (หลังจากทั้งหมดนี้ไม่เป็นความจริง!) และเริ่มที่จะปกป้องตัวเอง ปฏิกิริยาแรกของฉันมักจะ: "ใช่คุณพูดเกินจริงทุกอย่างคุณแค่กวนใจฉันฉันไม่สามารถสลับได้อย่างรวดเร็วเมื่อฉันทำงานคุณเองไม่สามารถหาช่วงเวลาที่ดีกว่าที่จะติดต่อฉัน" แต่เมื่อคุณพยายามเบี่ยงเบนความสนใจจากตัวคุณเองภาพที่แตกต่างออกไปก็จะปรากฏขึ้น
ที่จริงแล้วบ่อยครั้งที่คู่สมรสพูดกับฉันฉันไม่ตอบสนองแม้ว่าฉันจะไม่ยุ่งกับงาน แต่คิดเกี่ยวกับบางสิ่ง (ฉันพิจารณาความขัดแย้งนี้ในบริบทของประวัติศาสตร์ความสัมพันธ์เพื่อเข้าใจว่าเธอรับรู้ได้อย่างไร) ฉันสังเกตเห็นปฏิกิริยาดังกล่าวในส่วนของเธอ (เธอทำเช่นนั้น)? เมื่อฉันคุยกับเธอบ่อยครั้งที่เธอฟังฉัน แต่ถ้าเธอไม่สนใจคำพูดของฉันตลอดเวลาฉันก็อาจจะขุ่นเคืองกับเรื่องนี้ (และถ้าฉันอยู่ในที่ของเธอ?) และความแค้นทำให้เกิดอารมณ์เพราะเธอพูดว่า: "คุณไม่เคยฟัง!" (เธอมีความรู้สึกแบบไหน) แน่นอนนี่เป็นการพูดเกินจริงฉันมักจะฟังสิ่งที่เธอพยายามจะพูด การพูดเกินจริงนี้เกิดจากความรู้สึก แต่สามารถเข้าใจความรู้สึกเหล่านี้ได้ อาจต้องระวังให้มากขึ้นและเรียนรู้ที่จะฟังคู่สมรสของฉันเมื่อเธอพูดกับฉันและไม่ทะยานในความคิดของเธอ ฉันจะใส่ใจมากขึ้นในชีวิตถ้าฉันเรียนรู้ที่จะฟัง (สิ่งนี้จะช่วยให้ฉันดีขึ้นได้อย่างไร)
กฎข้อที่ 6 - ให้ความสนใจกับผลบวก
ดังนั้นปรากฎว่าเราค่อยๆชินกับคุณธรรมของครึ่งหลังของเรา พวกเขากลายเป็นความจริงสำหรับเราและเราส่วนใหญ่เริ่มสังเกตเห็นข้อบกพร่อง ข้อเสียเหล่านี้จะเห็นได้ชัดเมื่อเปรียบเทียบกับคู่รักคนอื่น ๆ หลังจากใช้เวลาสองสามปีกับภรรยาในอนาคตของฉันฉันเริ่มคิดเกี่ยวกับวิธีที่เราอาจไม่เหมาะสมซึ่งกันและกันที่เราแตกต่างกันในหลาย ๆ ด้าน ฉันเริ่มที่จะอาศัยความแตกต่างและข้อบกพร่องและในครั้งเดียวดูเหมือนว่าพวกเขาเป็นปัญหาเดียวและที่สำคัญที่สุด
และอีกไม่กี่ปีต่อมาฉันก็รู้ว่าจริงๆแล้วเรามีเท่าไหร่ และสามัญสำนึกและความคล้ายคลึงกันนี้แสดงออกมาในสิ่งพื้นฐานที่คุณคุ้นเคยกับพวกเขาอย่างรวดเร็วและบางครั้งมันก็ยากที่จะทำออกมาโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเริ่มคิดถึงความแตกต่างและข้อบกพร่องของคู่ของคุณเท่านั้น และความแตกต่างคือความแตกต่างที่โดดเด่นกับพื้นหลังของรูปแบบทั่วไปที่ดึงดูดความสนใจของตัวเอง
ผู้คนต่างจากคนอื่นและทุกคนก็มีข้อบกพร่อง คุณไม่สามารถหาคนในอุดมคติหรือคล้ายกับคุณ มันก็ต้องได้รับการยอมรับ
พยายามอย่าเปรียบเทียบคู่ของคุณกับคนอื่นตลอดเวลา ลองคิดถึงสิ่งที่ดีอยู่ในนั้นสิ่งที่คุณดูเหมือนจะเป็นแทนที่จะคิดเรื่องเลว ๆ ทำไมคุณถึงรักเขา อาจเป็นเพราะความเข้าใจในตัวละครของเขาสำหรับจิตใจของเขาสำหรับสิ่งเหล่านั้นที่ยังคงอยู่ในตัวเขาในตอนนี้ แต่คุณแค่หยุดสนใจพวกเขา ลองนึกภาพคุณธรรมเหล่านี้ในใจของคุณและขอบคุณผู้ที่มีจิตใจ และเป็นการดีกว่าถ้าจะพูดด้วยคำพูดกับชายหนุ่มของคุณว่าคุณรู้สึกขอบคุณคุณมากแค่ไหนกับคุณสมบัติของเขาและคุณรักเขามากแค่ไหน! เขาจะต้องยินดีมากเขาจะเห็นว่าคุณธรรมของเขามีค่าไม่สนใจ มาทำกันวันนี้เมื่อคุณเห็นมัน! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. ทำไม? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
