วันนี้เราจะพูดถึงวิธีหยุดการโต้เถียงกับผู้คนทั้งในการสื่อสารสดและออนไลน์ หลายคนมีความปรารถนาที่เจ็บปวดและไม่สามารถควบคุมได้เพื่อพิสูจน์กรณีของตนเอง การมีส่วนร่วมในข้อพิพาทไม่ได้ทำให้พวกเขาพึงพอใจ แต่พวกเขาไม่สามารถหยุดตัวเองเพื่อไม่ให้มีส่วนร่วมในการสนทนาที่ดุเดือดและไร้ความหมายในช่วงเวลาเหล่านั้นเมื่อมีคนไม่เห็นด้วยกับมุมมองของพวกเขา
และฉันก็ไม่มีข้อยกเว้นสำหรับคนเช่นนี้
รองยากของฉัน
แต่ละคนมีข้อบกพร่อง "ยาก" ที่สุดของเขาซึ่งเขาเป็นคนที่ยากที่สุดที่จะรับมือ หนึ่งในข้อบกพร่องที่ยากของฉันคือความปรารถนาที่ไม่สามารถควบคุมได้เพื่อแย่งชิงการอภิปรายใด ๆ เพื่อยืนยันความถูกต้องของความคิดเห็นของฉัน
ฉันต้องบอกว่ามันง่ายกว่ามากสำหรับฉันที่จะเลิกสูบบุหรี่หรือดื่มมากกว่าหยุดมีส่วนร่วมในข้อพิพาท (อย่าแปลกใจเลยที่ฉันเปรียบเทียบนิสัยที่ไม่ดีกับคุณลักษณะบางอย่างของตัวละครฉันไม่เห็นความแตกต่างใหญ่ระหว่างการติดสารเสพติด (นิโคติน) และความปรารถนาที่ไม่สามารถควบคุมได้ในขอบเขตของลักษณะบุคลิกภาพและในทั้งสองกรณีเราขึ้นอยู่กับบางอย่าง จากนั้นก็คืออารมณ์นั่นคือเรากำลังเผชิญกับการเสพติดบางอย่างและมันก็ไม่สำคัญว่าเราจะได้รับอารมณ์เหล่านี้: ด้วยความช่วยเหลือของบุหรี่และเครื่องดื่มหรือการมีส่วนร่วมในข้อพิพาทแสดงแรงกระตุ้นเพื่อยืนยันตัวเองเป็นต้น)
ฉัน "รัก" จริงๆที่จะมีส่วนร่วมในข้อพิพาทส่วนใหญ่บนอินเทอร์เน็ต ฉันไม่สามารถออกจากการสนทนาหากมีบางคนที่ไม่เห็นด้วยกับฉัน ข้อพิพาทเหล่านี้ทำให้ฉันโกรธความก้าวร้าวการปฏิเสธมุมมองของคนอื่นการระคายเคือง มันเป็นเหมือนการเสพติดจริงๆ ในขณะที่ฉันเป็นศูนย์กลางของการอภิปรายฉันไม่ได้สังเกตอะไรเลย ฉันสามารถลืมเกี่ยวกับอาหารฉันสามารถไปทำงานสายได้เพียงเพราะฉันสนใจที่จะโต้เถียงกับคนที่ฉันไม่รู้จักไม่เคยเห็นและมีแนวโน้มมากที่สุดที่จะไม่เห็น
เมื่อฉันย้ายออกจากคอมพิวเตอร์จิตใจของฉันก็ยุ่งอยู่กับการคิดค้นวิธีที่ชาญฉลาดและชาญฉลาดมากขึ้นในการปกป้องมุมมองของฉันและโจมตีความคิดเห็นของคู่ต่อสู้ของฉัน สปอร์ดึงพลังทางอารมณ์มากมายออกมาจากฉัน แต่พวกเขาไม่ได้นำอะไรมาเลย ฉันอยู่กับความคิดของฉันฝ่ายตรงข้ามของฉันยังคงอยู่กับเธอ สิ่งที่เหลืออยู่ต้องเสียเวลาและอารมณ์ไม่สบายมากมาย
แต่ฉันไม่เข้าใจทันทีว่าฉันกำลังเผชิญกับการติดยาเสพติดที่เป็นอันตราย เป็นเวลานานฉันคิดว่าฉันกำลังทำสิ่งที่มีประโยชน์และมีความสำคัญจริง ๆ เมื่อฟอรั่มใด ๆ ที่ฉันโต้เถียงว่าฉันฉลาดกว่าคนอื่นและความคิดเห็นของฉันเกี่ยวกับปัญหาถูกต้องในขณะที่คนอื่นผิด
การเข้าใจว่านี่เป็นปัญหาว่านี่เป็นความผิดของฉันมากในภายหลัง
เปิดเผยข้อบกพร่อง
หากเราเปรียบเทียบแนวโน้มที่จะเถียงกับความชั่วอื่น ๆ เช่นความต้องการทางเพศที่เพิ่มขึ้นหรือการติดแอลกอฮอล์เราสามารถพูดได้ว่าความปรารถนาที่จะพิสูจน์ทุกที่ที่พวกเขาถูกต้องนั้นไม่ถูกทำลายเหมือนกับความชั่วร้ายที่กล่าวถึงข้างต้น มันไม่ได้นำไปสู่ปัญหาสุขภาพที่สำคัญและไม่ได้ทำลายครอบครัวบ่อยนัก แต่ความจริงในบางประการมันยิ่งแย่กว่าความอ่อนแอของคนอื่น ๆ
ตัวอย่างเช่นความต้องการทางเพศป่องต้องมีเพศสัมพันธ์ไม่ได้ยืมตัวเองเพื่อความอิ่มตัวสูงสุด "Sexogol" มองหาโอกาสที่จะมีเพศสัมพันธ์อยู่ตลอดเวลาเขารู้สึกปรารถนาอย่างท่วมท้น ความปรารถนานี้ไม่สามารถแยกแยะได้อย่างชัดเจน: การรับรู้ของมันนำไปสู่ความพึงพอใจในระยะสั้นเท่านั้นหลังจากที่ "ความอยาก" ปรากฏขึ้นอีกครั้ง
และยิ่งเขามีเพศสัมพันธ์บ่อยเท่าไหร่ความปรารถนานี้ก็ยิ่งมากขึ้นเท่านั้น ฉันอยากจะบอกว่าในภาพดังกล่าวมีความสุขน้อยกว่าความสุขที่หลายคนอาจคิดว่า สถานะของการค้นหาคู่ค้าใหม่ตลอดเวลาเป็นสถานะของความไม่พอใจอย่างต่อเนื่องกับการแบ่งระยะสั้นของความพึงพอใจ ใช่บุคคลดังกล่าวรู้สึกมีความสุขและพึงพอใจในระหว่างมีเพศสัมพันธ์และหลังจากนั้นไม่นาน แต่ในบางครั้งเขากำลังค้นหาวิธีที่จะสนองความต้องการของเขาและอยู่ในความกลัวอย่างต่อเนื่องในความคิดที่ว่าเขาไม่สามารถทำได้
"ติดยาเสพติด" ของข้อพิพาทซึ่งแตกต่างจาก "sexaholic" เกือบจะไม่มีการหยุดพักเพื่อความพึงพอใจ! หากคุณเองมีความอ่อนไหวต่อการพึ่งพาเช่นนั้นคุณจะเข้าใจได้ง่าย เพียงแค่ถามตัวเองว่าคุณพอใจและพอใจในประเด็นข้อพิพาทอย่างไร ลองเรียงลำดับเหตุการณ์ที่เป็นไปได้ทั้งหมด ฉันเสนอที่จะให้ตัวอย่างของข้อพิพาทบนอินเทอร์เน็ตตัวอย่างเช่นในความคิดของฉันจะเปิดเผยมากขึ้น แม้ว่าการค้นพบจากมันยังนำไปใช้กับข้อพิพาทในชีวิตจริง
ลองนึกภาพว่ามีคนไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของคุณคุณมีประสบการณ์กับการระคายเคืองและความต้องการอย่างเฉียบพลันเพื่อปกป้องมุมมองของคุณ คุณเขียนคำตอบของฝ่ายตรงข้าม คุณเขียนมัน พอใจ? ไม่คุณถูกสงสัยว่าเขาจะตอบโต้ คุณกลัวว่าเขาจะไม่ยอมรับข้อโต้แย้งของคุณและหยิบยกสิ่งใหม่ ๆ ขึ้นมาจากนั้นเขาจะต้องพิสูจน์บางสิ่งอีกครั้ง
คุณไปที่ฟอรัมหลายครั้งขัดจังหวะธุรกิจของคุณและตรวจสอบคำตอบ เป็นครั้งที่ห้าในการอัปเดตหน้าเว็บคุณพบว่าคุณได้รับคำตอบและรีบอ่านทันที! แล้วมันคืออะไร เขาไม่เห็นด้วย! (คุณหวังอะไรจริง ๆ ) เขาโต้แย้งกับข้อโต้แย้งของคุณไม่พิจารณาพวกเขาอย่างจริงจัง! และที่นี่อีกครั้งคุณรู้สึกว่า "ต้องการ" เพื่อปกป้องตัวเอง!
คุณตอบเขาแล้วเขาก็บอกคุณอีกครั้งคุณบอกเขา การอภิปรายมีความร้อน! ฝ่ายตรงข้ามได้ย้ายจากการอภิปรายปัญหาที่เป็นนามธรรมเพื่อหารือเกี่ยวกับบุคลิกของกันและกัน แต่ละคนไม่สามารถหยุดได้เนื่องจากผู้เข้าร่วมหลักในข้อพิพาทนี้เป็นความภาคภูมิใจที่บาดเจ็บของตัวแทนการโต้วาที ไม่มีใครเห็นด้วยกับทุกคน ทุกคนพูดถึงตัวเองไม่เข้าใจคนอื่น ในที่สุดคู่ต่อสู้ของคุณก็เหนื่อย เขาทิ้งความคิดเห็นเกี่ยวกับการกัดกร่อนครั้งสุดท้ายและหายไป คุณเข้าใจว่าเขาจะไม่เถียงอีกต่อไป คุณโล่งใจ:“ มันจบลงแล้ว! ฉันไม่จำเป็นต้องโต้แย้งอีกต่อไป!”
ความรู้สึกนี้ราวกับว่ามีบางคนให้สิทธิ์แก่คุณที่จะไม่ดำเนินการตามกระบวนการที่น่าเบื่อและไม่ได้รับอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์เพิ่มเติม จนกว่าจะถึงเวลานั้นไม่ว่ามันจะไร้สาระมันฟังดูว่าคุณจำเป็นต้องปกป้องตัวเองและคุณไม่มีทางเลือกที่จะหยุดมัน
แต่คุณรู้สึกพึงพอใจไหม? เลขที่ ฝ่ายตรงข้ามของคุณไม่ได้แบ่งปันมุมมองของคุณ และในกระบวนการติดต่อสื่อสารเขาสามารถทำให้คุณขุ่นเคืองและไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของคุณในประเด็นอื่น ๆ สิ่งนี้ทำให้เกิดคลื่นลูกใหม่ของความยุ่งยากและความไม่พอใจ ระดับความเข้าใจผิดระหว่างคุณเพิ่งเพิ่มขึ้น
คุณสามารถค้นหาความพึงพอใจและความพึงพอใจกับตัวเองในหัวข้อนี้? เลขที่ แนวโน้มที่เจ็บปวดที่จะมีส่วนร่วมในข้อพิพาทนี้เป็นชนิดของยาเสพติดที่ไม่ได้นำมาซึ่งความสุขสั้น ๆ
(ฉันเขียนข้างต้นว่าฉัน "รัก" ที่จะโต้แย้งฉันเอาคำนี้ในเครื่องหมายคำพูดเพราะไม่มีความรักมีเพียงการระคายเคืองความหงุดหงิดและการพึ่งพาอาศัยกัน)
ทันทีที่คุณโต้เถียงคุณมีความมั่นใจอย่างไม่รู้สึกตัวว่าคุณกำลังก้าวไปสู่เป้าหมายที่แน่นอนทั้งภายในและภายนอก ไม่ว่าคุณจะมาเพื่อแก้ไขปัญหาบางอย่างในข้อพิพาทในความโปรดปรานของคุณหรือคุณจะได้รับความพึงพอใจทางศีลธรรมที่เกี่ยวข้องกับการยืนยันตัวเอง แต่ไม่มีกฎใดไม่มีกฎอื่นใด
อาจเป็นเพราะคนที่ฉันเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ค่อนข้างยาวและละเอียดถี่ถ้วนและไม่รีบเร่งที่จะฝึกฝนต่อไป แต่ฉันคิดว่าก่อนที่คุณจะรับมือกับรองคุณต้องเห็นว่ามันเป็นรอง ทำความเข้าใจกับมัน และอย่าหลอกตัวเองเกี่ยวกับเขาเหมือนฉันหลอกลวงตัวเองมานานแล้ว เนื่องจากฉันได้รับความเดือดร้อนอย่างมากเนื่องจากความอ่อนแอนี้ฉันจึงต้องการวิเคราะห์อย่างระมัดระวัง
แต่มันไม่เพียงพอที่จะเปิดเผยข้อบกพร่องบางอย่างเพื่อกำจัดมัน หลังจากที่ฉันรู้ว่าการโต้เถียงเป็นนิสัยที่เจ็บปวดของฉันฉันยังไม่หยุดทำทันที ฉันพยายามหยุดตัวเองเมื่อฉันมีส่วนร่วมในการโต้เถียงกันอีกครั้งฉันบอกตัวเองว่าการโต้วาทีจะไม่ให้อะไรเลยฉันไม่ต้องพิสูจน์ว่าฉันถูกต้องกับทุกคนที่สุ่ม แต่ฉันแทบจะไม่ประสบความสำเร็จตั้งแต่ต้น ความหลงใหลในการโต้เถียงในขณะนั้นแข็งแกร่งกว่าฉัน
ต่อสู้กับสิ่งล่อใจ
เมื่อฉันสร้างเว็บไซต์นี้หนึ่งในปีศาจหลักของฉันเริ่มล่อลวงฉันบ่อยขึ้น ฉันเขียนความคิดของฉันบนเว็บไซต์และแน่นอนว่าคนทั่วไปไม่เห็นด้วยกับพวกเขาและเขียน (และเขียนต่อไป) เกี่ยวกับความคิดเห็น มันไม่ได้เป็นดินแดนที่เป็นกลางของฟอรั่ม แต่เว็บไซต์และความคิดส่วนตัวของฉันซึ่งฉันแนบมามาก ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากสำหรับฉันที่จะไม่เข้าไปเกี่ยวข้องกับข้อพิพาท ยิ่งกว่านั้นความคิดเห็นบางอย่างดูเหมือนจะไม่เหมาะสมสำหรับฉันฉันคิดว่าฉันไม่สามารถผ่านไปได้และไม่ "สอนบทเรียน" ให้กับผู้ที่กระทำผิด ดังนั้นฉันจึงดุตัวเอง แต่บางครั้งฉันก็ไม่สามารถช่วยตัวเองได้
ด้วยเหตุนี้คุณไม่เคยเห็นบทความนี้มาก่อน ฉันตัดสินใจที่จะเขียนมันก็ต่อเมื่อฉันเริ่มที่จะก้าวหน้าอย่างมีนัยสำคัญในการกำจัดรอง "ที่รัก" ของฉัน ฉันเริ่มที่จะแสดงความคิดเห็นที่สำคัญยังไม่ได้ตอบ เชื่อฉันในตอนแรกมันเป็นเรื่องยากมากสำหรับฉันเนื่องจากฉันมักจะคิดว่ามันเป็นหน้าที่ของฉันที่จะโน้มน้าวใจคนที่เขาผิดและฉันถูก!
ความคิดเห็นที่ไม่เหมาะสมฉันเพิ่งเริ่มลบโดยไม่เกี่ยวข้องกับการดูถูกการตอบสนอง ฉันออกจากคำตอบของผู้เข้าร่วมบางคนที่ไม่เห็นด้วยกับฉันในเว็บไซต์ แต่ก็ไม่ตอบพวกเขาหากฉันเห็นว่ามีคนตั้งใจแน่วแน่และไม่ฟัง ฉันเคยเห็นว่ามีคนเข้าใจผิดบทความของฉันและดังนั้นไม่มีใครที่จะได้รับประโยชน์จากการสนทนานี้
แน่นอนฉันยังคงเริ่มมีส่วนร่วมในการโต้เถียงบางอย่าง แต่ฉันก็รีบออกไปทันทีที่ฉันเข้าใจว่าไม่มีประเด็นใดที่จะดำเนินการสนทนานี้ต่อไป
ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าฉันเริ่มควบคุมรองนี้อย่างเต็มที่ แต่สิ่งที่เกิดขึ้นคือในความคิดของฉันความสำเร็จและความก้าวหน้าที่ดีในการกำจัดจุดอ่อนนี้ ฉันรู้สึกเป็นอิสระมากขึ้นจากนิสัยนี้! ราวกับว่าฉันไม่ต้องพิสูจน์อะไรกับใครเลย!
ดังนั้นตอนนี้ฉันสามารถเขียนบทความนี้ซึ่งฉันจะบอกคุณว่าสิ่งที่ช่วยให้ฉันประสบความสำเร็จในสิ่งนี้
แต่ตอนนี้ให้ฉันบอกคุณอีกเล็กน้อยเกี่ยวกับข้อพิพาทบนอินเทอร์เน็ตและข้อกำหนดเบื้องต้นทางชีวภาพสำหรับการเกิดขึ้นของความจำเป็นในข้อพิพาทในมนุษย์ ฉันชอบหัวข้อการโต้เถียงดังนั้นฉันจึงเขียนบทยาว ๆ
holivary
เครือข่ายที่ทันสมัยจะเต็มไปด้วยฟอรั่มชุมชนใจความที่แต่ละคนสามารถแสดงความคิดเห็นของเขาและบุคคลอื่นไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นนี้ ชุมชนอินเทอร์เน็ตสร้างพื้นที่อุดมสมบูรณ์สำหรับการถกเถียงอันดุเดือดเกี่ยวกับคอมพิวเตอร์ที่ดีกว่าศาสนาใดที่ถูกต้องมากขึ้นซึ่งความเชื่อทางการเมืองเป็นความจริงที่สุดและอื่น ๆ อินเทอร์เน็ตทำให้เกิดการปะทะกันของผู้คนในวัยต่าง ๆ ทัศนคติศาสนาตัวละคร แม้จะอยู่ในกรอบของผู้สนับสนุนที่เชื่อมั่นในระบบความเชื่อใดก็ตามอาจมีความคิดเห็นที่แตกต่างกันและอาจส่งผลให้เกิดการทะเลาะวิวาทขึ้น
บนอินเทอร์เน็ตความขัดแย้งระหว่างคนต่างคนต่างมีขอบเขตที่คำว่า "Holivary" ไม่เป็นทางการถูกประกาศเกียรติคุณสำหรับพวกเขา คำนี้มาจากคำภาษาอังกฤษ "ศักดิ์สิทธิ์" และ "สงคราม" นั่นคือ "สงครามศักดิ์สิทธิ์" ในความคิดของฉันนี้เป็นคำที่มีไหวพริบและแดกดันมาก
คนสามารถนั่งหน้าคอมพิวเตอร์ได้หลายชั่วโมงพิสูจน์สิทธิของตัวเองโดยไม่สังเกตเห็นอะไรรอบตัวเขาลืมความต้องการตามธรรมชาติของเขา ราวกับว่ามีการอุทิศตนอย่างเต็มที่และเสียสละมันจะมอบให้กับสงครามศักดิ์สิทธิ์กับศัตรูที่รุกล้ำเข้ามาในความจริงอันศักดิ์สิทธิ์เกี่ยวกับความเหนือกว่าที่ไม่อาจปฏิเสธได้พูดของ iPhone ผ่านโทรศัพท์อื่น ๆ ! ดูเหมือนว่าเขาจะเป็นภารกิจอันศักดิ์สิทธิ์ของเขาซึ่งได้รับมอบหมายจากเขาให้เป็นศิษย์ของ Shining Apple - Steve Jobs!
ความสำคัญที่ผู้คนยอมรับในการโต้วาทีออนไลน์นั้นแตกต่างอย่างมากกับกระบวนการไร้ประโยชน์ที่ชัดเจนของกระบวนการนี้ แต่ละด้านไม่ได้มาเพื่ออะไรมันแค่ใช้เวลาอย่างโง่เขลาพยายามพิสูจน์ให้คนอื่นเห็นว่าพวกเขาจะไม่ยอมรับ และแม้ว่าพวกเขาจะยอมรับมันการใช้ประโยชน์ของมันคืออะไร? แต่ในขณะเดียวกันความต้องการที่ไร้กาลเวลานี้กำลังถูกสังเวยไปเป็นเวลานานซึ่งสามารถนำไปใช้ประโยชน์อย่างอื่นได้มากกว่า
แน่นอนว่าไม่ใช่ข้อพิพาททั้งหมดที่เป็นการต่อสู้ที่ไร้สาระระหว่าง "ทู่แหลมและแหลมเล็ก" ในข้อพิพาทบางอย่างความจริงเกิดขึ้นจริงและผู้เข้าร่วมจะได้รับการเสริมความรู้ใหม่แลกเปลี่ยนกับกันและกัน
นอกจากนี้ยังมีข้อพิพาทไม่เกิดขึ้นระหว่างคนแปลกหน้าบนอินเทอร์เน็ตเกี่ยวกับสิ่งที่ดีกว่า iPhone หรือ Samsung (แน่นอน Samussng ไม่มีอะไรจะโต้แย้งเพียงแค่ล้อเล่นแค่ล้อเล่น! =)) คุณสามารถโต้เถียงกับคนที่คุณรักเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญบางอย่างเช่นความสัมพันธ์ของคุณ แต่คุณไม่สามารถตัดสินใจใด ๆ เพราะในข้อพิพาทนี้สัมผัสความภาคภูมิใจของผู้เข้าร่วมทั้งสอง
ในบทความนี้ฉันจะพยายามพูดคุยไม่เพียง แต่เกี่ยวกับวิธีการกำจัดความจำเป็นในการพิสูจน์จุดของฉันในการอภิปรายที่ไร้ความหมาย แต่ยังเกี่ยวกับวิธีการทำให้ข้อพิพาทมีประสิทธิผล
การลำดับวงศ์ตระกูลของข้อพิพาท
จากมุมมองของบางพื้นที่ของจิตวิทยาวิวัฒนาการความจำเป็นในการปกป้องความคิดเห็นของใครควรช่วยคนในยามรุ่งอรุณของมนุษยชาติ บรรพบุรุษของเราคนหนึ่งเป็นคนดื้อรั้นที่สุดและโน้มน้าวใจในการปกป้องความคิดเห็นของเขาแสวงหาสถานภาพทางสังคมที่สูงกว่าสมาชิกคนอื่น ๆ ในเผ่าของเขา หลายล้านปีก่อนไม่มีอินเทอร์เน็ต ดังนั้นข้อโต้แย้งใด ๆ จึงมีความสำคัญต่อผู้แทนของสังคมโบราณมากกว่าผู้แทนของสังคมสมัยใหม่
ท้ายที่สุดแล้วคนเหล่านั้นทั้งหมดที่ซึ่งคนโบราณสามารถเข้าสู่การโต้เถียงคือคนที่คุ้นเคยสมาชิกของชุมชนที่เขาเป็น กับคนเหล่านี้บุคคลนั้นยังคงมีปฏิสัมพันธ์อย่างต่อเนื่อง และชีวิตของเขาขึ้นอยู่กับว่าคนเหล่านี้มองเขาอย่างไร ตอนนี้คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับฟอรัมกับบุคคลจากออสเตรเลียเกี่ยวกับการ์ดจอสำหรับคอมพิวเตอร์ที่จะดีกว่าโดยแต่ละคนยืนยันด้วยตัวเขาเอง
เป็นไปได้มากที่คุณจะไม่เห็นหน้ากันและการสนทนาของคุณจะไม่มีความหมายใด ๆ กับใครเลย แต่ในสมัยโบราณทุกคำพูดอะไรบางอย่างนั้นหมายถึงการมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมอย่างใกล้ชิด
ฉันเชื่อว่ามีอีกสาเหตุที่วิวัฒนาการทำให้เราต้องทำให้เรา debaters ในเวลานั้นไม่มีแนวคิดทางปรัชญาที่เป็นนามธรรมหรือสิ่งที่เป็นวัตถุที่ไม่มีประโยชน์ในทางปฏิบัติที่ชัดเจน (ธรรมชาติเมื่อมันสร้างเราเช่นนี้ยังไม่รู้ว่าอินเทอร์เน็ตและไอโฟนจะเป็นอย่างไร) และหากมีข้อพิพาทเขาสัมผัสสิ่งต่าง ๆ ที่มีความสำคัญต่อการอยู่รอด วิธีการแกะเนื้อเพื่อไม่ให้ได้รับพิษ? ชนเผ่าแมมมอ ธ ไปทางทิศใต้หรือทางเหนืออย่างไร
"เผ่าแมมมอ ธ ไปทางทิศใต้! ฉันอยู่ที่นั่นวันนี้และเห็นมันเอง! ทำไมคุณถึงพูดว่ามันอยู่ในภาคเหนือ? คุณไม่ได้อยู่ที่นั่นวันนี้! บางทีแมมมอ ธ อาจอยู่ทางเหนือเมื่อวานนี้ แต่ตอนนี้มันอยู่ในสถานที่อื่น! ไปทางใต้กันดีกว่า! "
หลักการของการเอาชีวิตรอดเป็นประโยชน์ต่อบุคคลที่จะปกป้องมุมมองของเขาหากเขามั่นใจในมัน ดังนั้นธรรมชาติได้ให้กลไกทางชีวภาพแก่มนุษย์เช่น“ บังคับ” ให้เขาโต้เถียงเพื่อพิสูจน์สิทธิของเขา
แต่ตั้งแต่เวลาที่กลไกเหล่านี้ถูกสร้างขึ้นเวลาผ่านไปนานมาก การเปลี่ยนแปลงที่แข็งแกร่งเกิดขึ้นในสภาพแวดล้อมของชีวิตและในวัฒนธรรมของมนุษย์ แต่มนุษย์ทางพันธุกรรมไม่ได้เปลี่ยนแปลงอะไรมากมาย เรายังมีแรงกระตุ้นโบราณเหล่านั้นที่บังคับให้เราต้องถกเถียงแมมมอ ธ แต่ภายในกรอบของความทันสมัยแรงกระตุ้นเหล่านี้ทำให้เกิดปัญหาที่ฉันรู้โดยตรง จากนั้นฉันจะบอกคุณอย่างแน่นอนว่าอะไรจะช่วยให้คุณเถียงน้อยลงและทำให้เกิดข้อพิพาท
1. ให้เวลาตัวเอง
บางครั้งความเย่อหยิ่งที่ได้รับบาดเจ็บของเราและความเยาะเย้ยของความยุติธรรมต้องให้เราโดยเริ่มต้นที่จะโต้แย้งและพิสูจน์ว่าเราถูกต้องโดยไม่สนใจข้อโต้แย้งทั้งหมดที่สามัญสำนึกสั่ง ฉันในฐานะ“ ผู้ติดยาเสพติดที่ถกเถียงกัน” ตระหนักดีว่าอีโก้เดินไปรอบ ๆ ข้อโต้แย้งที่สมเหตุสมผลและกระซิบกับฉันได้อย่างไร:“ มาอธิบายให้เขาฟังนี่เป็นสิ่งสำคัญมาก! แสดงเขา! คุณต้องฟื้นฟูความยุติธรรม!”
การโต้เถียงกับอัตตานั้นไร้ประโยชน์คุณเพียงแค่ต้องเพิกเฉยมันไประยะหนึ่ง ให้ความภาคภูมิใจของคุณสงบลงก่อนที่จะตอบ พยายามที่จะผ่อนคลายและไม่คิดเกี่ยวกับเรื่องของข้อพิพาท นับ 10 การหายใจเข้าลึก ๆ และการหายใจออกที่มีระยะเวลาเท่ากันแล้วถามตัวเองว่าคุณต้องการอาร์กิวเมนต์นี้หรือไม่?
แม้ว่าคุณจะเริ่มทะเลาะกันแล้วก็ตามการพักผ่อนจะทำให้คุณมีโอกาสที่จะสงบสติอารมณ์ในการสนทนาที่ตึงเครียดไม่ยอมแพ้อารมณ์ชั่วขณะและบางทีมาสนทนาที่มีประโยชน์ คำแนะนำนี้ใช้ได้กับข้อพิพาททางอินเทอร์เน็ตมากขึ้น แต่ไม่มีอะไรน่ากลัวที่จะหยุดพักในชีวิตจริง: "ตอนนี้เราทั้งคู่มีอารมณ์ที่รุนแรงลองสงบลงก่อนแล้วค่อยสนทนาต่อไป"
ในระหว่างการพักผ่อนคุณสามารถลองทำความเข้าใจตำแหน่งของศัตรูและเลื่อนดูเหตุการณ์ที่อาจเกิดขึ้นในหัวของคุณ สิ่งนี้จะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการสนทนาที่น่าเบื่อไม่จำเป็นหรือทำให้เกิดความเข้าใจร่วมกันในการสนทนาที่มีความหมาย เพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ในย่อหน้าต่อไปนี้
2. พยายามเข้าใจตำแหน่งของบุคคลอื่น
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
