ฤดูใบไม้ผลิมาถึง (ในมอสโก แต่เป็นทางการเท่านั้น) ในบทความนี้ฉันจะหารือเกี่ยวกับปัญหาต่าง ๆ ที่เกี่ยวข้องกับฤดูกาลนี้เกี่ยวกับความรู้สึกเช่นความรักและความรัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งบทความนี้จะตอบคำถามต่อไปนี้:
- แก่นแท้ของความรักและความรักคืออะไร? อะไรคือความแตกต่างระหว่างความรู้สึกเหล่านี้จากกันและกัน?
- จะทำอย่างไรถ้าความรักสิ้นสุดลง?
- จะทำอย่างไรถ้าคุณตกหลุมรัก (ตกหลุมรัก) กับอีกคนหนึ่ง (อื่น ๆ )?
- วิธีที่จะอยู่รอดรักที่ไม่สมหวัง?
ดังนั้นเรามาเริ่มเรียงกัน
แก่นแท้ของความรักคืออะไร?
เหตุผลต่อไปนี้อาจดูถูกเหยียดหยามใครบางคนเนื่องจากพวกเขาจะพิจารณาความรักและความรักจากมุมมองของชีววิทยาและบทบาทการทำงานของความรู้สึกเหล่านี้ในการวิวัฒนาการ แต่ความรักแสนโรแมนติกและวาทศาสตร์ที่ประเสริฐปราศจากความเห็นจะนำไปสู่ข้อสรุปที่เป็นจริง ลองติดตามฉันเพื่อหาตัวอย่างว่าทำไมคุณไม่ควรเสียใจกับความรักที่ไม่มีความสุข
ดังนั้นความรักคืออะไรจากมุมมองของจิตวิทยาวิวัฒนาการ (นี่คือทิศทางเล็กซึ่งเกี่ยวข้องกับการศึกษาของมนุษย์ในบริบทของบทบาทของเขาในการวิวัฒนาการ) วิวัฒนาการมีแนวโน้มที่จะพัฒนาและแพร่กระจายชีวิตดังนั้นมันจึงมอบคุณสมบัติของมันให้กับประชาชนเพื่อให้แน่ใจว่าการอยู่รอดสำหรับพวกเขาและลูกหลานของพวกเขาเป็นเวลานาน คุณสมบัติเหล่านี้ยังรวมถึงความสามารถในการสัมผัสกับสภาวะที่เราเรียกว่าความรักและการตกหลุมรัก ความรู้สึกเหล่านี้ไม่ได้เป็นข้อยกเว้นในรายการทั่วไปของคุณสมบัติที่มีประโยชน์สำหรับวิวัฒนาการและยังมีวัตถุประสงค์เพื่อสนับสนุนชีวิตของเผ่าพันธุ์ Homo Sapiens บนโลกของเรา
ความรักส่งผลต่อการอยู่รอดของมนุษย์บนโลกอย่างไร ลองตอบคำถามนี้ การให้กำเนิดหมายถึงไม่เพียง แต่กระบวนการแห่งการปฏิสนธิและการกำเนิดของบุคคลใหม่ แต่ยังรวมถึงการดูแลลูกหลานด้วย การดูแลเกี่ยวข้องกับการสร้างครอบครัวโดยแบ่งความรับผิดชอบระหว่างชายและหญิงผู้ล่าและผู้ดูแลบ้าน ชีวิตร่วมของบุคคลของเพศตรงข้ามอยู่บนพื้นฐานของความรักซึ่งเรียกว่าความรัก
ความรู้สึกนี้โดยปฏิกิริยาทางชีวเคมีควบคุมความสัมพันธ์ภายในเผ่าพันธุ์จัดโครงสร้างทางสังคมที่ใกล้เคียงที่สุดกับการพิจารณาการพัฒนาชุมชนของเรา พูดง่ายๆก็คือถ้าเราไม่ตกหลุมรักและรักแล้วคงไม่มีคำถามอะไรเกี่ยวกับการดูแลลูก: มนุษย์ชายจะวิ่งจากหญิงสู่หญิงให้ปุ๋ยพวกมันและหลังจากนั้นหมดความสนใจในพวกเขาทิ้งให้กำเนิด อันเป็นผลมาจากลูกหลานเพื่อการศึกษาของแม่คนเดียวเท่านั้น
มันจะไม่มีประสิทธิภาพอย่างมากจากมุมมองของการอยู่รอดและสายพันธุ์ของเราจะจมลงไปในการให้อภัยมานานแล้วถ้ามันไม่ได้สำหรับความรัก ... ตำแหน่งนี้ซึ่งจิตวิทยาวิวัฒนาการรับรู้อยู่ในความขัดแย้งกับความเชื่อที่เป็นที่นิยมในปัจจุบัน พวกเขาต้องการมีคู่นอนหลายคน) และผู้หญิงมีคู่สมรสคนเดียว (พวกเขาพอใจกับพันธมิตรทางสังคมเดียว) วิทยานิพนธ์ดังกล่าวมักจะแสดงให้เห็นถึงความไม่ซื่อสัตย์ของผู้ชาย
แต่แล้วเผ่าพันธุ์มนุษย์จะพัฒนาได้อย่างไรถ้าผู้ชายโดยธรรมชาติพยายามรักษาความสัมพันธ์ทางเพศกับคู่ต่าง ๆ และผู้หญิงที่มีเพียงคนเดียว? เป็นผลให้มีความไม่ตรงกันอย่างมากในการเรียกร้องและการเชื่อมต่อของสองเพศที่แตกต่างกันและไม่สามารถมีข้อกังวลอย่างเต็มที่สำหรับการเป็นหุ้นส่วน ฉันไม่ได้พยายามที่จะพิสูจน์ว่าในธรรมชาติของมนุษย์ในความเป็นจริงเพียงคู่สมรสคนเดียวครองราชย์ ฉันเพียงต้องการที่จะแสดงให้เห็นถึงความเชื่อที่ถกเถียงกันทั้งหมดในการมีภรรยาหลายคนโดยเฉพาะของผู้ชาย
ดังนั้นกลับไปที่ความรัก ตามที่นักวิทยาศาสตร์หลายคนความสามารถในการรับประสบการณ์นี้ถูกวางไว้ในเราโดยวิวัฒนาการโดยมีเป้าหมายในการรักษาและพัฒนาสายพันธุ์เพื่อผูกอารมณ์ความรู้สึกของผู้ชายกับผู้หญิงอย่างน้อยในช่วงเวลาของการดูแลเด็กเช่นเดียวกับเพื่อลดการแพร่กระจายของโรค การติดเชื้อทางเพศสัมพันธ์ พันธมิตรทางเพศที่น้อยลงโอกาสที่จะป่วยด้วยโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์น้อยกว่าคนที่มีสุขภาพและสุขภาพของลูกของเขาก็จะยิ่งดีขึ้น
จากมุมมองนี้ความรักจะลดลงเป็นร้อยแก้วเช่นนี้กับปรากฏการณ์ของความได้เปรียบทางชีวภาพ โดยส่วนตัวแล้วฉันแบ่งปันมุมมองนี้และฉันเชื่อว่าการเคารพซึ่งเป็นอุดมคติของความรักได้สร้างอันตรายมากกว่าดี เราจะหารือเรื่องนี้ต่อไป
ความรักแตกต่างจากความรักอย่างไร
ความรักคือความรู้สึกของแรงดึงดูดที่แข็งแกร่งให้กับคู่ครองเงื่อนไขที่มักเกี่ยวข้องกับการสูญเสียความอยากอาหารการนอนหลับและความหลงใหลในสิ่งที่ดึงดูดความสนใจ มันเกิดขึ้นตามกฎเมื่อเริ่มต้นของความสัมพันธ์รักหรือนำหน้ามัน กล่าวโดยย่อเมื่อเรามีความรักเราสูญเสียสมองเราคิดเพียงคนเดียวเราไม่สามารถคิดอะไรอีกเลยเรารู้สึกท่วมท้นไปด้วยความรู้สึกพิเศษและแรงบันดาลใจมีพลังและพลังงานมากมาย
นี่เป็นความรู้สึกที่ทำให้มึนเมาและน่ายินดีในความร้อนแรงที่เกิดผื่นขึ้นมากมาย จากมุมมองของชีวเคมีในสมองการตกหลุมรักนั้นมีส่วนร่วมในกระบวนการทางเคมีในสมองของสารประกอบต่อไปนี้: เซโรโทนิน, โดปามีน, โดปามีน, นอเรพิน .
ความรักเป็นความรู้สึกระยะสั้นมากกว่าความรักเนื่องจากร่างกายมนุษย์ไม่สามารถรักษาพายุสารเคมีนี้ไว้ในตัวเราเป็นเวลานานไม่เช่นนั้นความรักจะทำให้ทรัพยากรหมดสิ้น ดังนั้นความรักและผ่านไป
เขาถูกแทนที่ด้วยความรักที่มาถึงแม้ว่าจะไม่เสมอไป นี่คือสถานะที่รุนแรงและน่ากลัวน้อยกว่าการตกหลุมรัก ความรักเป็นลักษณะที่แสดงถึงความเห็นอกเห็นใจความเห็นอกเห็นใจ (เอาใจใส่) ความสนิทสนมและความเคารพต่อคนที่คุณรัก นี่คือความรู้สึกที่ช่วยให้คู่สมรสบางคู่ใช้ชีวิตอย่างมีความสุขด้วยกันหลังจากผ่านช่วงเวลาแห่งความรักความสุขได้ผ่านไปแล้ว
ความรักสามารถเกิดขึ้นได้จากความประทับใจที่หายวับไปเช่นรอยยิ้มและพัฒนาไปสู่ความหลงไหลที่ไม่อาจควบคุมได้ภายใต้อิทธิพลของบุคคลที่สูญเสียสมอง ในทางตรงกันข้ามความรักนั้นถูกสร้างขึ้นมาเป็นเวลานานและขึ้นอยู่กับคุณสมบัติที่แท้จริงของวัตถุแห่งความรัก (เราไม่สามารถรักคนคนหนึ่งด้วยรอยยิ้มเพียงอย่างเดียวมันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเราว่าเขาคืออะไรคุณสมบัติส่วนตัวของเขาคืออะไร) บางที่ฉันอ่านวลี“ ไม่มีรักแรกพบมีเพียงรักแรกพบ” ฉันเห็นด้วยกับสิ่งนี้อย่างสมบูรณ์
สารเคมีที่เทียบเท่ากับความรักคือออกซิโตซินซึ่งเป็นฮอร์โมนของไฮโปทาลามัสซึ่งเกี่ยวข้องกับชีวเคมีในสมองของเรา ความรู้สึกรักนั้นเชื่อมโยงกับฮอร์โมนนี้
ตอนนี้ฉันจะมุ่งเน้นไปที่ความแตกต่างระหว่างความรักและการตกหลุมรัก แต่ในขั้นตอนนี้มันเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเราที่จะสรุปข้อสรุประดับกลางที่มีความสำคัญสำหรับการสนทนาต่อไป จากนั้นฉันจะกลับมาที่ปัญหานี้เมื่อบทความดำเนินไป
ดังนั้นสิ่งที่เป็นข้อสรุป
- การมีความรักเป็นความรู้สึกดึงดูดใจที่เกิดขึ้นเองเนื่องจากปฏิกิริยาทางเคมีในสมอง มันเป็นเหมือนประสบการณ์ยาเสพติดที่แข็งแกร่งเท่านั้นโดยไม่ต้องใช้ยา
- ความรักใช้ทรัพยากรจำนวนมากของร่างกายจึงไม่สามารถอยู่ได้นาน
- ความรักสามารถแทนที่ความรักและผูกมัดคนสองคนตลอดชีวิต
แน่นอนข้อสรุปสำคัญเหล่านี้ที่ฉันจะใช้เมื่อตอบคำถามหลักของบทความ
จะทำอย่างไรถ้าความรักสิ้นสุดลง?
ข้อผิดพลาดที่สำคัญของคู่รักคือความเชื่อที่ว่าความรักของพวกเขาจะคงอยู่ตลอดไปและคู่รักจะว่ายน้ำตลอดชีวิตในความรู้สึกที่มีความสุขที่แปลกประหลาด ในเวลาเดียวกันสำหรับความสุขนี้พวกเขาจะไม่ต้องทำอะไรนอกจากจะอยู่ด้วยกัน
ข้อผิดพลาดนี้มักจะนำไปสู่ผลกระทบที่ไม่ดี เมื่อเราค้นพบข้างต้นแล้วการตกหลุมรักไม่สามารถคงอยู่ได้ตลอดไปและความจริงข้อนี้ไม่ได้หยุดอยู่แค่ความสามารถลึกลับที่จะรัก แต่อยู่ที่ข้อ จำกัด ง่ายๆของสิ่งมีชีวิตของเรา มันเป็นไปไม่ได้ที่จะมีความรักเป็นเวลานานเช่นเดียวกับที่คุณไม่สามารถมีชีวิตอยู่ได้หนึ่งสัปดาห์โดยไม่มีน้ำหรือวิ่งอย่างไม่รู้จักเหน็ดเหนื่อยเป็นเวลาหลายวัน
แต่หลายคนลืมเรื่องนี้หรือไม่รู้เรื่องเลย เมื่อเรามีความรักดูเหมือนว่าเราจะมีความหมายทั้งหมดในชีวิตของเราได้กระจุกตัวในวัตถุที่เราปรารถนา เราคิดว่าการอยู่ด้วยกันเป็นจุดหมายปลายทางสูงสุดของเราจัดทำขึ้นโดยโชคชะตาและไม่มีอะไรสำคัญในโลกมากกว่านี้! คนที่เรารักดูเหมือนว่าเราจะเป็นศูนย์กลางของอุดมคติแห่งสวรรค์ทั้งหมดและเราคิดว่าเราไม่ต้องการความสุขอีกเลยยกเว้นทุกวันทุกนาทีเพื่อดูสิ่งมีชีวิตที่อยู่ข้างเรา!
แต่เวลาผ่านไปและค่อย ๆ ม่านแห่งอุดมคตินิยมและการมองโลกในแง่ดีของความรักรอบตัวเราจะหมดไป ทันทีที่สายตาของคุณปลอดจากหมอกควันอันแสนหวานที่ห่อหุ้มเขาไว้ความผิดทั้งหมดและความไม่สมบูรณ์ทั้งหมดของพันธมิตรก็ถูกเปิดเผยต่อเขาทันที ก่อนหน้านี้คุณไม่สามารถแม้แต่จะคิดว่าบางสิ่งบางอย่างในชีวิตประจำวันอาจจะถูกลบล้างทำลายบรรยากาศอันศักดิ์สิทธิ์รอบ ๆ หัวใจคู่รักสองคน ... แต่ตอนนี้คุณเริ่มทะเลาะกันเรื่องขี้อายและตระหนักว่าคู่ของคุณนั้นห่างไกลจากอุดมคติที่คุณเห็น ก่อนที่
นอกจากนี้คุณสังเกตเห็นว่าความรู้สึกดึงดูดใจที่หายไปซึ่งทำให้คุณมึนเมาและทำให้คุณลืมทุกสิ่งในโลกยกเว้นคนเดียว ร้อยแก้วที่เศร้าและน่าเบื่อของวันนี้มาแทนที่ความรู้สึกสบายบนสวรรค์! เกิดอะไรขึ้นกับเราคนรักคิดว่าสิ่งที่ทำให้มัวเมาครอบงำจิตใจนี้เกิดขึ้นที่ไหน?
ที่นี่เป็นความผิดพลาดแบบดั้งเดิมของคู่รักที่ได้รับอนุญาตพวกเขาเริ่มระบุความจริงของการขาดความรักกับการขาดคุณค่าของความสัมพันธ์ร่วมกัน เมื่อรู้สึกสบายที่ผ่านไปก็หมายความว่าความสัมพันธ์ของความสัมพันธ์ทั้งหมดได้หมดลงแล้ว! ทำไมต้องอยู่ด้วยกันคนเหล่านั้นที่ไม่รู้สึกมีความสุขอีกต่อไปเพียงเพราะพวกเขาอยู่ด้วยกัน? บางคนกลายเป็นหงุดหงิดและทำลายความสัมพันธ์ทันที คนอื่นดำเนินการต่อโดยความเฉื่อยที่จะอยู่ในชีวิตร่วมกันที่ไม่มีความสุขและไม่น่าสนใจกับคู่ค้าเสียใจวันที่พวกเขาพบกัน
และยังมีคนอื่นพยายามบางครั้งเพื่อรักษาความหลงไหลด้วยความช่วยเหลือของการทะเลาะวิวาทอย่างต่อเนื่องในโอกาสที่วางแผนไว้พวกเขาพยายามที่จะฟื้นความรู้สึกของอารมณ์ที่รุนแรง แต่สิ่งนี้ไม่สามารถดำเนินต่อไปได้นานและไม่ช้าก็เร็วพวกเขาจะต้องเผชิญกับชะตากรรมของหนึ่งหรือสอง
อีกวิธีหนึ่งที่เป็นที่ต้องการมากที่สุดก็เป็นไปได้และนี่คือวิถีแห่งความรัก ความรักไม่ได้เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติเหมือนตกหลุมรักและเธอต้องการรากฐานที่มั่นคงมากกว่าความประทับใจที่หายวับไป ความรักเกิดจากการทำงานร่วมกันของคนสองคนในความสัมพันธ์ของพวกเขาและจากการพัฒนาความสัมพันธ์เหล่านี้ การได้สัมผัสกับความรักนั้นไม่เพียงพอที่จะ "อยู่ด้วยกัน" สำหรับสิ่งนี้คุณต้องทำอะไรสักอย่าง
ความรู้สึกที่กลมกลืนกับคนอื่นในช่วงเวลาของความรักอาจกลายเป็นภาพหลอนที่จะหายไปหากคุณเพิ่งผ่านความหลงใหล และเพื่อให้บรรลุความสามัคคีที่แท้จริงมีความจำเป็นต้องปรับปรุงและเสริมสร้างความสัมพันธ์ และบ่อยครั้งที่ผู้เข้าร่วมทั้งสองในความสัมพันธ์นี้ต้องเปลี่ยนเพื่อให้เหมาะกับเป้าหมายนี้ ความรักไม่ได้มาอย่างนั้นมันเป็นผลมาจากความพยายามร่วมกันและความเข้ากันได้ของตัวละครของทั้งสองคู่
เมื่อคนรักเขาไม่สนใจอะไรนอกจากความรู้สึกของเขาเขาไม่ต้องการอะไรมากนอกจากจะอยู่กับเขาด้วยความรักกับเขาตลอดเวลา แต่ความรักมีความสนใจในการพัฒนาร่วมกันของทั้งสองเรื่องของความสัมพันธ์
รัก = บ้า?
เป็นการยากที่จะบอกว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากความปรารถนาของคู่รักได้รับการเติมเต็มเพื่อให้ความรู้สึกนี้คงอยู่ตลอดไป จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเรามีความรักอย่างกระตือรือร้นตลอดชีวิตกับคนคนหนึ่งดังนั้นความรู้สึกนี้จะไม่มีวันหมดและวันใหม่แต่ละวันจะทำให้เรารู้สึกถึงการมองแวบแรกและการทำความคุ้นเคยครั้งแรก ฉันคิดว่าไม่มีอะไรดีที่จะเกิดขึ้น ในหลายกรณีนี่จะเป็นความวิกลจริตในระยะยาว
จากมุมมองของการมีส่วนร่วมของ serotonin ในชีวเคมีของสมอง, ความรู้สึกของความรักที่มีลักษณะคล้ายกับโรคที่ครอบงำ - บีบบังคับ (โรคครอบงำ - บีบบังคับ) จากนี้นักวิทยาศาสตร์บางคนอธิบายความจริงที่ว่าทำไมคนรักไม่สามารถคิดอะไรอื่นนอกจากคนเดียว! คนรักค่อนข้างชวนให้นึกถึงคน Ecstasy ที่สูบฉีดในพฤติกรรมของพวกเขา
คนที่อยู่ในความรักไม่ได้ให้เหตุผลที่ดีในการกระทำของเขาเขาถูกกีดกันจากการประเมินที่สำคัญอย่างเพียงพอเขารู้สึกตื่นเต้นตลอดเวลาและจับจ้องอยู่ที่สิ่งหนึ่ง ลองนึกภาพสิ่งที่จะเกิดขึ้นหากรัฐนี้ใช้เวลาตลอดชีวิต! ฉันสงสัยว่าเราจะสามารถทำงานได้ตามปกติในการโต้ตอบซึ่งกันและกันเนื่องจากทุกคนจะมุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของพวกเขาทั้งหมด ฉันจะไม่เขียนบทความนี้ตอนนี้ แต่ให้ความรู้สึกหวานของผีเสื้อกระพือในท้องของฉันนั่งอยู่ที่ไหนสักแห่งบนหญ้า
นอกจากนี้เมื่ออยู่ในความรักตลอดไปไม่มีใครเห็นแรงจูงใจใด ๆ สำหรับการพัฒนาตนเองและเพื่อการพัฒนาความสัมพันธ์และโดยทั่วไปแล้วสำหรับกิจกรรมอื่นใดนอกเหนือจากความเพลิดเพลินใจ พวกเขาจะหยุดการผลิตทำให้ถนนว่างเปล่าถนนกลางคืนจะเต็มไปด้วยความผอมและซีดจากการขาดอาหารและการนอนหลับผู้คนที่มีแววตาที่ไม่แข็งแรงในสายตา
โลกที่ทุกคนอยู่ในความรักตลอดไปจะเป็นสถานที่ที่แปลกและน่ากลัวมาก! โลกของซอมบี้ในความรัก!
อย่าสิ้นหวังและอย่ารีบยุติความสัมพันธ์เมื่อคุณพบว่าความรักสิ้นสุดลง มันเกิดขึ้นกับทุกคนและเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ฉันอ่านบางแห่งว่าระยะเวลาโดยเฉลี่ยของระยะความรักคือสองปี คำว่า "ทรยศ" ที่เพียงพอ: ไม่น้อยเลยที่คน ๆ นั้นจะสามารถรับรู้ถึงความรู้สึกทั้งหมดของความรู้สึกนี้และเพียงพอที่จะทำให้เขาคุ้นเคยกับความรักและผิดหวังหลังจากที่เธอจากไป
แต่ถ้าหลังจากพายุที่รุนแรงและน่าหลงใหลสองคนค้นหาความปรารถนาที่จะสานต่อความสัมพันธ์ในตัวเองและเริ่มมองหาสิ่งอื่นนอกเหนือจากความรักที่ไม่สามารถควบคุมได้และไม่สามารถควบคุมได้และไปสู่ความปรารถนานี้จากนั้นเมื่อเวลาผ่านไป ความลึกของความเข้าใจซึ่งกันและกันความอบอุ่นที่อ่อนโยนของความรู้สึกและความใกล้ชิด, แน่วแน่พร้อมสำหรับการช่วยเหลือและสนับสนุนซึ่งกันและกัน ความรู้สึกเหล่านี้ซึ่งก่อให้เกิดพื้นฐานของความรักนั้นมีความสำคัญไม่น้อยไปกว่าความบ้าคลั่งของความรัก
ความรักเป็นขั้นสูงของความสัมพันธ์มีสติและเงียบขรึมและยิ่งนานกว่าความรักที่ตกหลุมรัก ไม่ใช่ทุกคู่ที่จะมาถึงขั้นนี้ แต่คนที่ประสบความสำเร็จในการใช้ชีวิตร่วมกันอย่างมีความสุขตลอดไป
ช่วงเวลาที่ความรักผ่านไปช่วงเวลาสำคัญมากคือการตรวจสอบความสัมพันธ์ หากพวกเขาผ่านการทดสอบนี้พวกเขามีแนวโน้มที่จะดำเนินการต่อไปเป็นเวลานาน ที่นี่คุณต้องเข้าใจอย่างชัดเจนว่าสิ่งที่ผ่านไปแล้วผ่านไปและคุณควรหยุดเสียใจและหักหลังความรู้สึกที่ดีต่อความรู้สึกที่ผ่านไป นี่เป็นเพียงปฏิกิริยาทางเคมีในสมองซึ่งมีระยะเวลาของการกระทำ การเลิกจ้างตามกฎแล้วมีการเชื่อมโยงอย่างอ่อนช้อยกับวัตถุที่ดึงดูดหรือลักษณะเฉพาะของความสัมพันธ์ ความรักผ่านไปเพราะเรามีการจัดการที่ดี (นี่คือสิ่งที่ผู้ติดยาเรียกว่า“ ปล่อยให้ไป”)
ในระหว่างช่วงเวลานี้มีความจำเป็นที่จะต้องตัดสินใจอย่างมีสติ: ไม่ว่าจะเป็นอิสระจากการถูกจองจำของภาพลวงตาแห่งความรักเริ่มสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับคู่ค้าหรือยุติความสัมพันธ์นี้ถ้าคุณเข้าใจว่าคุณไม่มีอะไรเลย . การตัดสินใจครั้งสุดท้ายควรทำก็ต่อเมื่อคุณรู้ชัดเจนว่าคุณไม่สามารถเข้ากับคนอื่นได้ มันเกิดขึ้นขณะที่คุณมีความรักคุณไม่เห็นหรือข้อบกพร่องที่ชัดเจนของคู่ของคุณถูกซ่อนไว้จากคุณซึ่งแสดงออกมาเมื่ออยู่ด้วยกันและคุณไม่รู้จักทางเลือกอื่นนอกจากจะทำลายความสัมพันธ์
แต่อีกครั้งมันขึ้นอยู่กับข้อบกพร่องของตัวเองคุณมักจะได้รับอิทธิพลและเปลี่ยนแปลงโดยบุคคลถ้าเขาเป็นที่รักของคุณ มันจะเป็นการดีกว่าเสมอที่จะพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์ แต่ถ้ามันไม่ได้ผลในทางใดทางหนึ่ง
หากคุณแยกคุณจะต้องสรุปผลที่ถูกต้องจากสิ่งนี้ ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าการตกหลุมรักเป็นความรู้สึกที่เกิดขึ้นเองและไม่สามารถควบคุมได้: ตามกฎแล้วอย่าเลือกคนที่จะตกหลุมรัก ประการที่สองถ้าคุณตกหลุมรักใครบางคนนี่ไม่ได้หมายความว่านี่คือคนที่คุณจะมีความสุขและสนใจตลอดชีวิตของคุณ: ความรู้สึกจะผ่านไปและอุดมคติจะพังทลายลง ประการที่สามการมีความรักสามารถสร้างการบิดเบือนที่รุนแรงในการตัดสินคุณค่าของคุณเกี่ยวกับคู่ของคุณดังนั้นคุณจะต้องดำเนินการและคิดล่วงหน้ารู้ว่าคุณกำลังมีความรักไร้เดียงสาและสามารถตัดสินใจได้อย่างไม่ฉลาด พยายามป้องกันการตัดสินใจและป้องกัน ใช้เวลาฟังความคิดเห็นของคนอื่นที่ไม่ได้มีส่วนร่วมในความปรารถนาของคุณเพื่อที่จะไม่ทำธุรกิจ
บทสรุปเหล่านี้จะช่วยให้คุณเข้าถึงคู่ค้าของคุณอย่างมีสติในครั้งต่อไปไม่ต้องตัดสินใจเรื่องผื่นเมื่อคุณตกหลุมรักอีกครั้งพยายามทำความรู้จักกับคู่ของคุณให้ดีขึ้นและลึกซึ้งขึ้นแทนที่จะจดจ่อกับความรู้สึกและเชื่อพวกเขา ความรักมักจะเป็นการหลอกลวงและมายา
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
